1、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
2、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
3、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
4、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
5、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
6、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
7、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
8、走自己的路，想说谁说谁去吧。
9、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼这就是生殖器崇拜！
10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
11、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
12、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
13、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
14、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
15、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
16、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
17、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
18、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
19、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
20、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
21、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
22、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
23、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
24、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
25、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事。
26、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
27、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
28、散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。
29、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
30、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
31、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
32、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了。
33、我媳妇就跟我说了好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了她这也叫望子成龙了。
34、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。
35、于谦老师，相声说的好，肚囊也宽绰，我们都尊称他为相声皇后。
36、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
37、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特。
38、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
39、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
40、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
41、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
42、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
43、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
44、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
45、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
46、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了。
47、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁。
48、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
49、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
50、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？**的方式很多，这样太糟践粮食了。