收集分享2022情话大全浪漫情话，一个富人请乡亲们吃包子，包子只有一个但很大。多少钱？每个人从一个部分的包子吃，半个月后吃一块石碑，上面刻着一行字：这里从馅二十里外。以下是小编和伙伴们分享的哄女孩开心的极品笑话还有太多，希望能帮助到大家！

1、蝴蝶对蜜蜂说：“你真小气。蜜蜂说：哼，还说我，你头上长了两根天线，咋不给我发信息！

2、去朋友家，见他的儿媳妇正在喂孩子，出于礼貌上前摸孩子的脸，说：宝宝好可爱，白白的胖胖的，真漂亮！他的妻子脸红了，小声说孩子睡着了，她的脸在那边。

3、小女孩不是自己的花。凡人皆有得意日。每只狗的轮胎都瘪了。配仙女的妹妹，不如杨贵妃。如果有爱人，请来回写信。要问我是谁，凤姐就是我。

4、如果你爱我，请好好待我。如果你从未爱过我，那就请你说清楚。我明白了。如果你要问我是否爱你，那么我可以告诉你，其实我并没有爱你！

5、我的中学同学乔迁之喜，邀请每个人到他家吃很多东西。桌子上，妈妈站起来，很有礼貌地对大家说：你们一定要吃喝。不礼貌，更不能浪费，现在搬新家了，反正家里没养猪，倒很可惜的。

6、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。

7、年终总结：1、什么是浮云；2、设置；恨父不成钢；4.长大了一岁；5、涨了什么，工资没有涨；6.忙碌的一年；这是伟大的一年。

8、睡觉前我把宿舍门上的拖把擦干，半夜一个哥哥从晚上一拉门，感觉一个长发修长的女人突然倒在他怀里，走廊里顿时响起一声尖叫：谁把拖把放在我的门口。

9、大米和木桶之间的对话。赖斯：你为什么不给我一个拥抱？经过这么多年的爱，你知道我有多受伤吗？B：我也想！但那样的话，我们就会变成真正的混蛋，我们就只能忍受了！

10、我女儿现在四岁了。几天前，我教她在电脑上画画。她拿起鼠标，开始乱涂乱画。

11、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！

12、你的感冒好些了吗？要注意身体，多喝水，多休息，人生就是不断有人离开或进入，所以你看不见你所看见的，记住你所遗忘的，人生就是不断得到和失去，所以你看不见。

13、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！

14、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

15、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。

16、想想你的脸，爱你的好处，恨你的困难，忍着跟随你的痛苦，很多话都说不出口，因为你活着。在这里我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！

17、任何在我心里有一定地位、长得帅漂亮的兄弟姐妹们，我都会发价值一毛钱的短信。明天我请你去五星级酒店。请自带餐巾，以免吐湿衣服，祝你快乐，幸福流！

18、女孩歪歪扭扭地打了高尔夫球，一个男人被打了，双手夹在两腿之间摔倒在地，年轻的女士伸出手轻轻摸了摸，问：怎么了？男：我感觉很好，但是我的拇指疼。

19、爱情和婚姻就像股票市场：朋友间随便说说叫市场；订婚称为jiancang；婚姻被称为交易；第一次婚姻叫做原始血统；关系不好却不能离开叫做牢笼；经过一番深思熟虑，我终于摆脱了困境。

20、一名男子对记者说：知道芒果桌上的香吗？我曾经吻过她的嘴。后来，记者在节目中问了李湘这个问题。李翔一听急了：他吻了我的嘴？！他只是在吹牛。

21、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

22、爸爸：又考零蛋回来了，我的脸都让你输光了！但是我唯一高兴的是你没有在考试中作弊。儿子：那不是真的。我作弊了，没有成功。

23、有两张假钞不小心打了一张面值15元的假钞，两人决定到偏远山区去花，当他们拿着一张15元的去买1元的糖葫芦好时，他们哭了，农民找到了他们两张7元的。

24、爸爸常说奶奶的口头禅，女儿不明白，问是什么意思？爸爸不好直说了，说：是我爱你。一天，女儿兴奋地对忙碌的家务妈妈说：妈妈，奶奶。妈妈听了很惊讶。

25、你下流！有一次你在看电影的时候，你和坐在你旁边的美女搭讪。你很兴奋，不停地拉着椅子，想要靠得更近一些。女孩：快点，那把椅子修好了！你终于醒悟过来了。

26、一个病人向医生抱怨他左脚疼。医生说：这可能和年龄有很大关系。不可能，你说错了，病人说：我的右脚和左脚是同一年的，为什么右脚不疼。

27、一天，一个英俊的男人在车站等车。看到美女对他笑了笑，他觉得自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑得更灿烂了。突然，一位老妇人说：年轻人！不要站在狗屎上！

28、山不高，能爬就行；水不深，能游就灵；是一处住所，可以住就行。苔藓当席子，草儿看近处的颜色却没有。（平静而浪漫！）。

29、一名男子正要跳楼，他刚回家的妻子喊道：“别激动，我们还有很长的路要走！”听到这话，那人立刻跳了下去。站在一旁的谈判者说：夫人，您实在不应该这样吓他！

30、茶，要喝得香浓；路，要走直；食物，要吃好吃；朋友，付出真实；爪子。吃。啊！那个有电话的还不错。

31、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！

32、乐观总比悲伤好；与其说是平静不如说是不安；每天做梦比每天做更好；常常思念不如偶尔相遇；通常认为是短信联系。祝你一切顺利！

33、我是一名大二的学生，上自习课的时候突然觉得腹痛，有放屁的感觉，但是教室里很安静，不敢大声放，只好一点一点的放，最后还是有一点声音出来。这时后排的两个商品同学来了一句：漂亮的屁，让你放坏了。

34、忘记了那个时候光着脚，在河里摸鱼虾；别忘了吊鼻子，玩泥巴；最难忘的是，在夕阳西下的黄昏，我吹着笛子悠闲地载你回家！

35、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

36、张：科长，你介意批评吗？科长：不客气。相反，我非常喜欢它。张：是的，真诚的批评有很多好处。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。

37、豹猫看到小老鼠，追了过去，可是怎么也追不上小老鼠，豹猫去问狐狸：我怎么追不上老鼠呢？狐狸告诉猫：老鼠是不会走直线的，躲起来，你是看不到瞎猫打死老鼠也会走直线吗。

38、王女士是一个很有上进心的女人。女儿上高中后，她让丈夫李先生全天照顾她的学习和生活。以至于高考的女儿，李先生每天都神经紧张失眠！

39、初中数学老师是最幽默的，喜欢把自己投入到话题中。在圆柱体上，他说，底部的半径是20厘米，高度是50厘米，所以我。有人说。

40、前几天，我下班后去一家饺子馆吃饺子，点了三种饺子，每种半斤。服务员端上一盘饺子后，一个男人问这盘饺子是什么馅的？服务员不慌不忙地拿起筷子，吃了一顿，说：韭菜大馅肉。

41、俏皮语录：人是铁，扇子是钢，一天不收拾就憋不住慌；假装是半辈子的孙子，没有那种军事战术；保护自己，爱护他人，请不要在半夜出来；人民币一直在创造奇迹。

42、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！

43、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，一年后新年，他叫大儿子问：你在哪里？大儿子回答说：在岳母家。然后他叫。

44、一个女孩走在前面。甲说：那个女孩看起来身材不错，反面真是佩服乡下佩服城市。那个女孩听到了！转过身来笑一笑！乙说：没想到她这么积极地为国家和人民担心。

45、妈妈和苍蝇在吃东西，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都吃大便？妈妈说：吃饭的时候不要说这种恶心的话，趁热吃吧！

46、听说你最近很牛逼，普京帮你下飞机，布什为你当司机，麦当娜陪你上楼，金喜生帮你烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都想给你发个短信！

47、火锅店一对情侣在争吵上单点还没吃完，男人说：你的手骨折我来了老远，你过来阿姨还溃烂溃疡，这再点火锅店到底是什么意思。

48、保姆的声音很响，主人告诉她今晚来的人都是有身份的人。晚饭后，主人客人打牌，保姆收拾干净，想早点睡觉。

49、你看，昨天公共汽车司机瞪着我，好像我没买票似的。任：你会怎么做？它很容易。我盯着他，好像我买了票似的。

50、你是孤独的吗？如果是这样的话，你就下楼去买根绳子和一根棍子，把绳子绑在棍子上，然后在刮风的时候从屋顶上挥动棍子。你在干什么？你说：我刮风！

51、这个短信功能很好，收到一个开心的微笑，读到幸运存起来抵御感冒，转发和回复，手机花费不到一根头发，但可以捡到宝贝，如果删除了，就再也看不到了！

52、天鹅飞鸟不归，细心的字给心情更干净，三颗星崇拜桌上的真诚，白勺爱的无暇，用彼此的身体心知，雄鹰留下的好字，让人与故事相结合。（回答：从心底感谢你）。

53、昨天我和弟弟在同一个房间里考试。看着空白的试卷和时间的流逝，脑子里一片空白。突然弟弟趁老师不注意飞了一张纸条，我很兴奋。各种藏着，怕老师看见。颤抖着打开一看，写着，午饭什么。

54、看到一个不会走路的女人叫花痴，喜欢读书叫书痴，喜欢武术叫武痴。我听说你没有爱好，就像白色的，你在湖上被称为白痴。

55、火车票很难买，学前节日前十天去车站买票，在队列中听到一个兄弟问售票员，去上海的车没有啊，角上的导体平静地说：有一辆车，机票不是。

56、地震使你的脚跑软，流感使你的手洗软，危机使你的碗软，有你让我的心太软！不管发生什么事，世界的路都不软，你我的心也不远，牵着手，我们一起走吧！

57、小美女说：妈妈，为什么人们说小李长得像校花呢？妈妈说：那是因为她长得漂亮！那为什么他们说我看起来像个笑话。

58、牙痛得厉害，他甚至说不出话来。他去药店买药，指着自己的嘴。他示意老板吃点药来治牙痛。

59、男生约会，迷向女生猜测：你的气息芬芳，迷人！你肉感的身体，抹去我不忠的痕迹。女孩道：真丢脸！第一次见面，真糟糕！男孩：不，坏的是那块橡皮。

60、我爸爸爬过世界上最高的山，游过世界上最大的海，开过世界上最快的飞机，和世界上最凶猛的老虎搏斗。但通常他只是把垃圾拿出去。

61、）屯门见男女***吸毒包装摇头丸，女售货员；大哥买一些，吃可以撑三个小时！吞二赶紧回答道：姐姐呀，俺没有未婚妻，我买些这药吃过来咱们试试行不行。

62、动物王国召开了一次批判大会，严厉批评了马缺乏团队精神，牛不明白这个问题：马是好啊，马要成功，龙要有马的精神。主审法官生气地说：“他不是一个好的团队成员。

63、考场外，一名考生问旁边的同学：嘿，哥们，这次考试怎么样？答曰：透心凉！（雪碧饮料）回来：成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）。

64、智慧的目光扫去烦恼和阴霾，工作的压力应需要休息的助手，烦躁的心情请立即清理，真挚的友情送去问候的话语，祝你工作时保持美好的心情，快乐永不放弃！

65、你骑的白马是唐三藏，扛的耙子是猪八戒，长着的一些黄头发是戚天大盛，戴上的胸罩是一个老鬼。地球上的每个人都知道你是变形金刚。哇，太好了！

66、一位顾客抱怨说旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：请冷静。蟑螂死了。顾客：没什么，不过那些轿夫真让我恶心！

67、当你必须失去，单位是悲伤；如果你一定要忘记，那就是麻烦；如果你一定要错过，祝你倒霉；如果可以，希望你永远健康，幸福，快乐和爱！

68、哑巴和他的妻子经常吵架。老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。愚蠢的反驳：你终于成功了！现在每个人都同情我。

69、夏天已经悄然来临，清新的风送去了**，美丽的衣服绽放出美丽的影子，美丽的风景迷了眼，虽然胖乎乎的身体很可爱，但温柔的身材却让人向往！瘦身吗。

70、有一对夫妇，男人和女人说我们结婚了，女人说：你有房子吗？男说：为什么你女结婚一定要有房子？女人说：结婚不是要新房吗？既然我已经从洞里出来了，你为什么不离开房子呢。

71、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

72、帮助朋友；为了哥哥，踢了那个女人一脚；我愿意为我哥哥做任何事；417铁兄弟天，我又苦又累也想帮你花钱，请我吃饭吧！