1、每次你骂我，我都觉得你有问题。你可以对这么可爱的我发脾气。

2、没有一辈子的不忠，我让谁失望我让谁绝望。

3、你想叫我帅就叫我帅，我不介意，但别管我的朋友们，这不关他们的事，他们只是一群愚蠢无辜的人。

4、我不是吹牛。根据我目前的学习成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的理解，我将在未来席卷整个城市。

5、当我生气的时候，我想买东西。当我买东西的时候，我必须花钱。当我花的钱少了，我就会生气。

6、我吃巧克力的时候从不说话，所以我的嘴听起来不像是在吃便便。

7、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。

8、你不知道我男朋友有多小气。他寄了个25美分的红包，让我把它颠倒过来看。

9、生活不只是现在，还有前任的邀请。

10、元旦又到了，每次我都要假装不好意思的推回，其实我最害怕的是真的推回啊！

11、你是我特别关心的，但不是我最近的客人。

12、喜欢讲黄色笑话的女孩都很漂亮。为什么？因为她们必须用美丽来掩盖她们淫荡的心。

13、好不容易适应自己的样子，发了发，又变了一种丑的方法。

14、现在的女孩都很有趣，她们在看电影的时候会和一个男人一起炫耀。我的班上有40个左右的男生。我说什么了吗。

15、闯红灯通常有两个后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

16、一分钟有多长，取决于你是蹲在马桶里还是在马桶外面。

17、别告诉我你们什么时候分手，说我们不适合对方。我他妈的是个火星人，不适合来地球。

18、这个世界上百分之五十的问题可以通过一夜好的睡眠来解决。至于另一半，我会再考虑的。

19、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。

20、在那里过夜的叫旅馆，喝酒的叫夜总会。名字颠倒了吗。

21、穿潮流，潮流过了就不主流了，穿性感，性感过了就坐舞台。

22、如果你觉得自己整天累得像条狗，那你就错了。狗不像你那么累。

23、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。

24、那些每天都要哭成瘦成闪电的女孩，我要告诉你们一个事实：闪电直径有5米，你们都知道吗。

25、下次不敢再坐女司机的车了，这是我第一次遇到要撞车的司机。我没有踩刹车，而是捂着眼睛。即使她是我妻子。

26、这是我生命中为数不多的英雄时刻之一，拿着一个热的、充电的手机，把生与死都挂在了电话上。

27、为什么帅哥在理发店，美女在红灯区。

28、只有经历过风雨的人才知道：原来，伞是没有用的啊。

29、“代沟”是我问父亲对“菊花台”的看法，他说他从来没有喝过。

30、把车开到山上会有办法，甚至在山上把车拆了卖轮子。

31、当别人讨厌你的时候，花点时间反省一下自己。你是否善良可爱到让人羡慕。

32、在家里，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打喷嚏以为是癌症晚期。

33、乘坐快车的感觉就像找回了失去多年的血肉。然而，当我们打开包裹时，我们经常发现这个孩子长得很像隔壁的老王。

34、喜欢追呗，管人家有男朋友干嘛，球队还有守门员，球不一样！

35、当你年轻的时候，你难过的时候会哭，但当你长大了，你难过的时候会笑。

36、你被允许进入gaigang，你穿得很挑剔。

37、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！

38、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。

39、为什么你每年都买衣服却不穿衣服？因为每一年你都变得越来越优雅，去年的衣服，不适合今年的你。

40、原谅我穿戴整齐，手里拿着笔，皱着眉头，写着…最终，这只是为了帮助优等生进入优等生行列。

41、友谊之舟会沉，爱情之舟也会沉，但独狗之舟却屹立不倒。

42、据说有些人体重增加了，但他们却假装不知道。

43、我一直在找一个叫李的人。我要为我哥哥报仇，因为李杀了我哥哥！

44、数学是很有趣的，有趣到什么程度，既然学习数学，觉得连活着都不有趣。

45、同样是肉，为什么长在胸口上很受欢迎，而长在肚子上却那么恶心呢？这种歧视是基于地理位置吗。

46、“在网上熬夜有很多坏处，对我来说最大的变化就是从快乐熬夜到害怕熬夜。

47、女孩子的关系可以分为三种类型：看不见就洗头，看不见就洗头，看不见就洗头。

48、你说洋葱很神奇，它们是唯一能让人哭的水果和蔬菜。我不想否认你，但最后一次被榴莲砸到脚，我哭了整整一天。