1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

2、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

3、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

4、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝…

5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

7、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。

8、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

9、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

10、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

11、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

17、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

19、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

20、现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制。就是你们aa，我腆个b脸去。

21、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

22、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

23、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

24、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！