1、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。

2、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

3、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。

4、他们是一堆小星星，他们在那里，有爱给你，如果记忆坚强如钢，那么我应该微笑或哭泣。

5、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人+社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。

6、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

7、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。

8、一个男人的手被菜刀割破了，女朋友准备给他包扎一下，那个男人说你帮我吸消毒。女朋友问他凭什么，他说这证明你爱我啊。他女朋友说，帮你吸血以示爱你吗？他点头，这时看到他女朋友慢慢脱裤子，我也给你一个证明爱我的机会！这是你的时间。

9、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。

10、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。

11、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

12、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。

13、朋友发短信说被车撞了，我表达了关心，她回答，害怕了，关心不大。我是说，她错过了吗？结果这该死的智能输入法打“撞死？”而且还送出去了，我拉都拉不动啊。

14、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

15、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

16、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

17、开学通知：你们学校正在另一个地方重建。你的学校因为倒塌而被迫推迟开学。

18、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。

19、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

20、在医院里，我听到一个女人喊：“医生，我想要你昨天逼我的戒指。”医生问为什么。”她说。“怎么做？”医生问。她说，我的丈夫。然后我看到她的丈夫正在地上寻找裂缝。

21、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。

22、面试官：“你的简历上说你很会心算，所以我问你，13乘以19等于多少？”“45！”我脱口而出。记者：“那还差得远呢。”我：“但是很快。

23、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑，但也不得不说一些有趣的话，只是因为你，你是重要的。

24、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

25、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。