1、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

2、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

3、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

4、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

5、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

7、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

8、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

9、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

10、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

11、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

14、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

15、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

16、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

17、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

18、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

19、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

20、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

21、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

22、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

23、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

24、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。