1、为什么许多海盗手中都有铁钩？因为大海是靠划破的手来导航的。
2、事实上，我们可以把所有的问题归结为两种：一种是饥饿而没有食物，另一种是充满食物。
3、讨价还价是一种综合语言能力，它包括哲学、谈判、辩论、外交等多种文学艺术。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只猪在笑。
5、陈妍希是我见过的最像龙的哪吒。
6、我有一种接近马云的感觉：赚钱没有他猛，至少比他丑有成就感。
7、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃肚子饿的想打人，吃晚饭想打自己。
8、后来高中的课本都没有出现在小明的面前，我才知道那傻瓜考不了高中。
9、最近老婆老是生气，生气后特爱买包，我说：“你女人为什么买这么多包，这是病，应该治疗。”老婆回答：“治百病！”
10、考试前一个月，我的签名是“重要的”；考试前一周，改为“everythinghappens”；考试结束时，签名为“参与”
11、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信18岁的女大变，丑小鸭会变成白天鹅，然后娶一个有钱的老婆婆；在我长大的过程中，有一天，父亲很认真地看着我说：“儿子，你最好好好学习。”
12、我和男朋友吵了好多天了，但他不理我。给我一个符号。他是什么意思。
13、我警告你，当我生气的时候，不要和我一起笑，你一笑，我就会和你一起笑，这会让我看起来很丢脸。
14、打不了手机，眼睛都不好，打开支付宝就看不见钱了。
15、今天外面的风很大，我很害怕，万一别人都被吹走了，我却吹不走，那是多么的丢脸。
16、有时觉得自已已经变丑了，拿出身份证一看，发现心事重重。
17、和我混，有我口饭吃，有你碗刷。
18、有话好说，大家抬头不低头看手机，不是吗！
19、一句话就能证明你是单身？我先说：电力车的后面有污垢！
20、每当我遇到我非常讨厌的人，我就会想到“上帝又派白痴来考验你了”这句话，想想就觉得轻松了。
21、有时我恨自己，我不能说话，我太善良，我没有心，我是那么可爱。
22、父母为了防止你早恋，有没有用过什么肆无忌惮的方法？给我这张脸！
23、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只为贫穷哭泣。
24、两天前，练习倒车进车库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“加油，下车！”我们进去吧！”
25、觉得生活是无聊的，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美丽那么可爱的一张脸，愿意活下去，愿意浪费。
26、“大夫，告诉我怎么了？”“病得很重！“有…它有多重？”“84公斤。
27、现在的单位招兵倒马真的了，诸葛亮还没带兵上山，凭什么工作经验我想要。
28、有些男生真的很傻，我给你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！请收我几十美元的电话费。
29、我决定出去走走，毕竟在家里总是藏着这样一张好脸，对社会是一大损失。
30、今天星期五学校放假回家，发个短信问妈妈回家有什么事？我母亲回答说：“一个36岁还很漂亮的女人。”
31、我听说这四种女生都不容易找到一个对象，一是不撒娇秀萌，二是人品好男人，三是更副牧师，四是不爱化妆，我知道了真相，瞬间石化。
32、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你老婆我当。
33、去年我离家很远，村民们再也不喝井水了。
34、第一次见到顾客时，顾客伸出手来和他握手，老子紧张的一把剪刀，那一幕，太尴尬了。
35、有些人因兴趣交朋友，有些人因需要交朋友，而不是。我不一样，能抢到账单的是我一辈子的朋友！
36、脸大的人通常都很善良，因为长着一张大脸真的很难。
37、年轻的女孩都是珍贵的，年轻的女人都是贵的，如果有个有钱的老太太在里面，两者都可以扔。
38、如果没有经历过周一早上的崩溃，你就不可能知道周五下午的价值。
39、希望一切都像变胖一样容易。
40、愤怒的女朋友和恐怖分子有什么区别？恐怖分子至少愿意沟通。
41、一个男人总是找不到女朋友，只好去算命。算命先生：你的前半生注定是没有女人的，那人的眼睛是明亮的：后半生？算命先生说：你习惯你的后半生。
42、A：你害怕过你的妻子吗？B：是的。A：你能告诉我你妻子最怕什么吗？B：最怕老婆的。
43、上帝是公平的，给了你一张丑陋的脸，也会给你一个没有钱的家。
44、我在网上给爸爸买了药，等了十多天才到，爸爸康复了，这就是传说中的治好它的药。
45、我试着搞笑，但我偏离了轨道，变成了一个搞笑的人。
46、长得好看的人都被抢走了，当然，剩下的人都比我们好看。
47、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么一周换两次鱼。
48、现在最让我害怕的是我的成绩没有限制；社会失败；很少有朋友喜欢宅居；丑的人仍然控制着自己的外表；没钱还任性；愚者不努力；肥胖的身体仍然爱吃；人贫穷的时候，不砍手。单身，夸张。
49、我的前女友很内向，内向到什么程度，是她想要结束与我四年的关系都不好意思说，是打电话给她的新男友告诉我的。
50、宋美龄说她喜欢梧桐树，蒋介石把梧桐树种在南京各地。我说我喜欢大海，你总是波浪。
51、你总是说我老公穷，但我觉得问题不能这么单方面，你不能因为他穷，就不理他丑！
52、珍惜这个嫉妒的女孩，因为她本来就爱吃肉。
53、世界上跑得最快的人是闪电侠，比闪电侠还要快的是南方人在冬天脱下衣服爬上床的时候。
54、我太饿了，所以就醒了。我是如此可爱以至于我不能吃任何东西。
55、那些拧不开瓶盖的姑娘们都喝醉了。让她把它拆开，以便快速送货。
56、有一天，我的手机响了，妈妈拿起一看-烟桐，大叫：“快来接电话，有个和尚在找你。”
57、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知怎么被班主任发现，突然变成了一个青龙学习小组。
58、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶媳妇跟人跑！
59、有人表面上看起来优雅而平静，心里却想一天能看到几次物流快件。
60、学问的美在于它使人迷惑；诗的美在于它能激起男男女女的迷途；女人的美丽在于她愚蠢而无遗憾；一个人的美丽在于他能在黑暗中说话。
61、充满智慧，努力支撑着我的容颜。
62、熬夜对身体不好，所以每次我晚睡的时候，我都要吃点夜宵来弥补。
63、有了解跑车的朋友，请求推荐一辆百万跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外形时尚又好看，手机时我带壁纸。
64、对自己好一点。如果你能怪你的男朋友，就不要怪你自己。
65、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始了：当我有钱的时候。
66、所谓同学聚会，就是在多年以后给所有的人呈现一个机会，看到什么叫沧海变，看到什么叫沧海变，看到什么叫猪喂。
67、幽默和幽默是两种不同的东西，幽默会让人感觉到智慧的存在，幽默和幽默相比，幽默的等级明显较低。
68、当一个男人说他整理了他的房间，标准通常是从门到床的路已经清理干净了。
69、事故飞出了7米，没有受伤，这都是因为在发射台上有一个大袋子。我第一次觉得阅读是有用的，是知识改变了我的命运！
70、早上起床的时候，我以为自己整晚都长高了，却发现被罩被交叉了。
71、当你老了，你的自拍可能是你的全家福！
72、我的儿子对我说，爸爸，我想成为一个富二代。我愣了一下，然后笑着对他说：“这很容易。等你长大了，把你赚的钱都给我。你们将成为富二代。