1、我的室友四年来只吃了一个橘子。她给了我们五个人一块橘子。吃零食就是把它带到床上，吃完，然后起床。宿舍里每个人都收两元的电费。我的室友说我们用了她的电，所以我们不应该让她付钱给她！更重要的是..有一次我在她的相机里看到了五辆奥迪！5辆车！家里有个照相机！
2、体育课上，老师让学生做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个也没有做完，只好跪在地上做了一个。第二个上升的是男神，他不情愿地造了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：鲁管一千天，带着军事时刻，麒麟臂，全靠你！刷刷刷，一手五十，震撼全场！第四个屌丝，她只做了十个（其实是为了跟上男神），但整个观众都跪下来祭拜，因为她只用了右手的中指！
3、女人年轻时，丈夫白天爱人，晚上从不回家。天哪，她叫道，你为什么不睁开眼睛！和我丈夫有染。儿子说：妈妈，上帝还醒着。她说：“我要大哭一场，让老天爷去处理你父亲的事。”儿子说：父亲出轨的事还回铁路局长管！
4、男：当今社会强调男女平等，平等平等，不分彼此。女：所以你才在女厕吗。
5、方向盘上的皮套已经装了100元应急之用，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车按喇叭的钱！他妈的我！不！一看没有，问他钱吗？告诉我给妈妈也奖励了一块钱，说完得意地看着我。儿子，以后看到钱就告诉爸爸，爸爸给你十块钱！
6、两个醉汉说闲话。该死的。我告诉妻子我已经结婚了。我应该更糟！我酒后失言，告诉妻子我打算再婚。
7、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义？”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。
8、一个经常旅行的男人最近怀疑他的女朋友对他不忠。所以他花了很多钱让他的好朋友监督他妻子的日常生活。第二天，哥们给男人打电话：你女友有照片真的好，我已经发现了线索。那个男人生气地说：那个奸夫是谁？我要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在厕所里打电话！我怀疑外面是否有适合她的东西！男人。
9、我在大学门口拍手机，一天路过一个很漂亮的女孩，这个女孩很爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为什么不打个好电话。女孩：我没有教父！
10、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！
11、在开幕式上，新校长发表讲话鼓励学生们：我们学校是师范学院，我们不应该把它作为吃饭和睡觉的地方。
12、老师问那个学生：“你怎么解释分享痛苦可以减半呢？”小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我弟弟！
13、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄。乌龟：100。
14、我选择配偶的标准是：我一直追求单身女性，也从未放弃已婚女性。关注16岁以上的女孩，培养16岁以下的女孩。宁愿爱三千，也不能放走一只，因为我的座右铭是：我们都是狼，何必去挤羊。
15、老太太：你想要一个女主角。我会申请的。但是你迟到了。老太太：我一看到广告就马上来了。为什么这么晚？你晚了20年。
16、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一支乐队。我想参加。学校还说我们应该带自己的乐器。父亲盯着儿子看了许久，递过一根筷子，说：孩子，我们家很穷，你能争取成为一名指挥家吗。
17、漂亮的妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打了电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也会问候她。亲爱的，妈妈在哪儿？到花果山去！孩子，你在干什么？阿姨，你真逗。我才不叫你呢！
18、一个人千辛万苦找七颗龙珠，龙出现了，说要实现他的三个愿望，那个人脱口而出他要一张回家的火车票，龙想了一会儿，说：到我背上来，不然我就背你回家！
19、在机场，老板想起他没有带护照，所以他对司机说：“你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。”一小时后司机回来了，护照确实还在抽屉里。
20、我今年26岁，女，刚跟家人看电视，看了一出戏，剧情：她父母不同意女主和男主结婚，所以偷户口本和男主走了。我津津有味地看到，耳边飘来老爹一句：看人家把户口本偷来，我们户口本放在抽屉这么多年都是灰尘，也没人动过一次。元旦，是不可能阻止的！
21、异地恋中，男孩说有81天我会回来的，于是他买了81种小吃送给女朋友，说：你每天吃一个，我吃完就回来。后来，男孩在第三天回来给女孩一个惊喜。女孩哭着说：“你没有骗我。我刚吃完，你回来了。
22、一个可怜的人去相亲，回来后对媒人说：这个女孩还是长，但是有点胖。媒人说：胖点怕什么，在你这个条件下，就算再胖咱也会饿瘦她的！
23、地理老师问：地球的外层是什么？有很多人在课堂上举手，甚至平时考试失败我也举手，老师和学生都很惊讶，老师告诉学生，我曾经在一次罕见的举手，回答这个问题，也让他们给我掌声。我站起来回答说：奶茶香。然后就没有了。
24、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。
25、在宝宝出生之前，为宝宝阅读各种教育书籍。我觉得我是半个婴儿教育者。当孩子长大了，看到你生气和胡闹时，你会意识到没有什么教育系列节目能比打屁股更有效。
26、我教我的室友，想要勾引一个女孩，最简单的方法就是炫耀。室友马上去朋友圈夸女孩：你p图技术真的不错。
27、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。
28、小明大三了，还没有女朋友。在宿舍同学的怂恿下，他决定追求一个他爱慕已久的女孩。有一天，他看见那个女孩独自在操场上走着，他就跟着过去，因为不会说话，小明很着急。看着那个女孩走得越来越远，他不得不从地上捡起一个东西，追上来说：小姐，这砖头是你掉的吗。
29、晚上睡得迷迷糊糊的，我的妻子拉着我的手在过去吻了起来，我的心一片温暖，觉得她真的很可爱，于是翻了个身去吻她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐地说：“为什么？”
30、经过蛋糕店时，我走了进去，说：老板！拿几块妻子蛋糕，不要蛋糕。老板：呵呵，走开。
31、咖啡伴椰汁西米，就像你我，完美搭配！在一个漆黑的夜晚，当你站岗的时候，突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢？一个士兵迅速回答：“亲爱的，放我走。”
32、有人骑自行车，听路人咆哮：去，去，去想妈妈我可以唱：OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO！告诉你沟沟还骑！去死吧什么。
33、医生问病人是怎么骨折的，回答：我感觉鞋里有沙子，拿着杆子摇鞋，我摇了摇，有一个人以为我触电了，便拿起木棍给我两根杆子。
34、我在早上点心商店买了一包香烟，下午去那个点心商店再买一瓶酒，方便地通过与老板，烟光着火，老板的了一口道：这烟有点假。
35、小明不喜欢上学，每天逃课。今天还是逃课出去玩，碰到奶奶拿着一根铁棒在磨，就问：奶奶，您磨这根铁棒什么呀。那奶奶说磨成针。从那天起，小明就不再逃学了。老师不知道为什么。小明说他没有文化。
36、一大清早，我喝酒朋友的老婆打电话来骂我，说我不该让她老公喝那么多酒，弄得他现在还躺在狗窝里！盯着说那是他的床，姐姐，不说了，我也赶紧松开抱一晚的卫生间！