这篇为大家收集内涵笑话与幽默段子，带着大灰狼去打麻将，两人约好了每一张牌的密码。这是一个很好的开始，赢得很多。直到有一只手卡，我只是听6，9日，给了他一个信号，然后我的电话响了，我接了一个电话回家我没有看到，我冲他喊：你瞎了，你下一个家里9你如何不粘贴。接下来是小编和大家分享的内涵笑话大全笑破你的肚子还有太多，希望对大家有所帮助！
1、廉颇被绑起来，到蔺相如家服罪。蔺相如急忙扶起他。到后面的房间去。让他过夜第二天早上，连波武**。一瘸一拐的。伤心的哭：你城里的人真的玩。
2、当我在初中的时候，周杰伦是我的偶像。那时，我把周杰伦的名字写在每一本教科书上。有一次，爸爸翻看我的课本，眼里含着泪对我说：“儿子，如果是跟学习有关的，爸爸会给你买的。”
3、早上去菜市场买菜，看到萝卜好，蹲下来想摘几个正在摘，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小内裤，害羞脸！这时熊孩子被自己的父亲打了一巴掌：特别，不能让你老子看到以后再说吗。
4、A：你们女孩子来例假的时候，是什么颜色的？B：红色的那个。怎么了？A：那为什么卫生棉条的电视广告都是蓝色的液体呢？B：也许是怕影响中日关系吧。
5、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。9岁的男孩从货架上拿了一袋卫生巾，走到柜台付钱。服务员问：你想给你妈妈买吗？“不，我的孩子，”孩子回答。那你一定要买给你妹妹！不，男孩说。服务员不解：不给你妈妈，不给你妹妹，你要给谁买？“我要把它给我四岁的弟弟，”男孩说。“看电视”
6、有一天，公司的老板在他的办公室里问其他同事一些问题。问题1：为什么老鼠会飞？同事：因为它是蝙蝠。老总说，不对，因为老鼠吃了长生不老药。第二，为什么蛇会飞？同事答，因为蛇吃了长生不老药。老总说，又错了，笨，因为蛇吃了老鼠。第三，为什么鹰会飞？同事回答说：因为老鹰把蛇吃掉了。老总笑着说，真笨，鹰本可以飞的！
7、晚饭后，我妈妈出去散步，这一天太热发痒，让我妈妈帮我抓，结果俺娘在街上解除我的夹克，我惊恐地回头，妈妈笑着说：你不让我给你挠你母亲这么坑你的女儿真的很好！我把它捡起来了！
8、数学老师说：我讲得这么开心上面，不知道你懂不懂。一两个学生没有抬头，说：没事，只要你快乐。
9、作为一个美食家，世界上没有什么是我没有吃过的！你曾经在电视上吃过方便面吗。
10、今天，我第一次相亲成功了。我嫂子的主意是在我们见面之前在我的胯部多塞些卫生纸。
11、多年前的一个夏天，远方的奶奶让我一定要回去，说有一件很重要的事要讲。面对面时，她认真地看着我：你的远房表妹，没有血缘关系，今年都38岁了，因为考研前她爸爸不许她谈恋爱，所以耽误了私事。你觉得呢？我凝重地回答：大了一点，我怕不介绍外婆了：我的意思是，您考虑一下吧。
12、昨晚回家时，我碰到了我的狗，它正在津津有味地吃苤蓝菜。在打开灯的那一刻，狗僵住了，他的食物掉到他嘴里的地板上，他往后退了一步，钻到床底下去了。但过了一会儿，假装什么事也没发生，一脸！主人，你回来了！感觉，高兴的跳了出来，还以为演技也到位了。
13、夜梦男上帝对我开一个房间，男神脱背心，强大的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动他把手臂拥抱，这次我和男神嘿性几次闹钟响了，我家两公顷咋躺在我的床上。
14、我：这条裤子多少钱？老板：55I：45卖不卖？老板：小型企业，非卖品。我：55不是买不起，给你换我55元。然后老板给了我55元。
15、我上小学的女儿问了我一个问题：哪三种动物在一起最高？我说：大象，长颈鹿，姚明。女儿说人不算数我说姚明为巨蟒，三种站得很高的女儿说：猪、母狼、黄蜂，甚至猪、母狼、黄蜂珠穆朗玛峰！
16、MaYou党，妻子打电话：第一任妻子，我们单位，会议经理等待我们，今晚不回家，老婆说：好了好了，知道，注意身体啊，我：谢谢你的妻子，谢谢你的关心，老婆说：欢迎，赢得更多的点，我马上回来，赢不了，多少钱一个小五~~我是蠢哭了起来。
17、一个犯人对我的丈夫很生气，因为那个**的丈夫想用枪决犯人，决定亲自杀了他。砰的一声，第一枪没打中，第二枪没打中，第三枪没打中，第四枪也没打中。
18、老师让我去学校，给我看我女儿的作文“我对老师说了什么”你长得不漂亮，班上也讲得一般，还没找到男朋友，就耽误下去没人要了！女孩还是需要找一个可靠的人结婚才是正事。我读了它，并向老师道歉。老师面无表情的说：下一页还有！我翻到了下一页：老师您不要嫌弃，我将给您介绍一下我父亲的情况。
19、我女朋友第一次来我家玩的时候，她在房间里故意逗我，我对她说：你别逗我，再逗下去我可受不了，别怪我鞠躬虽然女做你。女朋友：那不可能。我：怎么了？女朋友：我不抗拒不奋斗，但也可以跟你叫鞠躬虽然女干？哦，我的上帝！我还在等什么！
20、他自信地走到朱尼尔面前，问道：你觉得我长得帅吗？能给我你的学生证吗？他自豪地拿出学生证，说：哦，你不要我的照片？大三学生拿着学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔来，在照片的左边写草，在照片的右边写天这有什么明白吗。
21、刚和妻子冷战在二楼阳台上，妻子没有生气地看着我，一直望着窗外，突然她惊喜地向我笑道：老公快看！
22、孩子们睡着后，这对夫妇开始玩得很开心，因为他们太兴奋了，妻子忍不住说：“我要死了。”
23、一天小明主动问：老师，您说盘古创造了世界，头顶苍穹，脚踏实地，终于挂了起来，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了土地，那么珠穆朗玛峰在哪里呢？它不是。老师：出去！
24、直到昨天我打电话给桑拿室的一个女孩，让她和我做爱，我才意识到男人是靠脸来判断的。她抱歉地看着我说：“哥哥，我们为什么不把灯关掉呢？”我给你打个折。”
25、昨天去阿姨家，看到阿姨叔叔吵架，午饭时，看到阿姨盈盈地笑翻，夹给我一块鸡肉说：哼，你是私生子，好吃的宁可给狗吃都不给你！
26、一个男人去拜访他最好的朋友，却发现他朋友年轻漂亮的妻子在家。她想了想，认为这是一笔好买卖，很容易赚到的钱，就和他上床了。天黑了，丈夫下班回家，问道：“法迪今天来过吗？”是的。你为什么问他？她心虚地回答。他给你500元了吗？什么？500元？一阵恐慌掠过她的脑海。好！丈夫说，我上个月借给他500元，答应今天还我。
27、他在楼下喊了很长时间，楼上也没有回应，我想那个女人没有见到他，但是接下来的场景的场景我非常震惊，我看到后哥们打个电话骂草你大爷，错误的社区。
28、天气突然变冷了，丈夫在找毛衣。老婆说：洗过一次，小的，给我哥哥了。丈夫又去找羊毛裤子。老婆又说：洗过一次，小的，给了我弟弟。老公火：你也洗我，给你妹妹！
29、狐狸在森林里觅食，看见乌鸦站在树上嘴里叼着一块肉，它想吃肉，就对乌鸦说：亲爱的乌鸦，我想你一定唱得很好听！乌鸦听了，高兴地唱着歌，肉从嘴里掉了出来。狐狸高兴地弯下腰去捡它。一只老虎出现在他身后的草丛中，解开了他的腰带。
30、这些天人们太爱管闲事了！我和女朋友在电话里吵了一架，这对他有什么关系？他不认识我的女朋友。更糟糕的是，他叫来了保安！我讨厌它。我不会再来这家电影院了。
31、高中第二次去同学家，看到嫂子正在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸了摸孩子的脸，说：宝宝好乖，白白的胖胖的，好漂亮！他的嫂子红着脸低声说。孩子睡着了，那是他的脸！
32、小学门口的小店里有一种叫“酷”的冰棒，不去学校的一群学生围着女老板说：“老板，酷。”
33、今天走在小区里，看到一个小伙伴在小区里告白，楼下就喊，XXX，我爱你，你做我女朋友。
34、你今年在吃喝生活不担心，即使不用工作也可以很舒服，但是不能出去旅行，只能呆在家里，可以沐浴在阳光下，睡的，但是在今年年底将会有一场大灾难的血液！然而。然后呢？小猪担心地问。
35、有一天，我在网吧上网。一个伙伴脱了鞋。它闻起来很好。我的哥哥说。你为什么不把鞋穿上呢？那哥们儿鄙视我一眼说能行吗？你为什么不把它取下来呢？我默默地脱下了鞋。十分钟过去了。那人说，兄弟。我错了。我穿上它们。你也。
36、今天公共汽车上没有座位了。下一站注册一个老妇人，慢慢地走到我面前的标志让我放弃，我没有注意她，谁知道老妇人说现在的年轻人没有质量，我立刻火，你TM每天在我楼下跳那么整齐，一辆汽车在直线上。有沉默。我现在意识到我的声音是多么尖锐。
37、室友A：我们一起玩Dota吧。室友B：我答应过我女朋友我不会再玩网络游戏了。室友A：我不会的。你不会。谁知道呢？室友B：如果一个女人失去了对自己的信任，她怎么能在这个世界上赢得信任呢？室友A：算了吧。室友B：不，我要和她分手。
38、我有一个驾照，借了朋友的车第一次深夜练习车，很紧张，开放开放听咣当一声，害怕，在一个大配件，赶紧回到移动车，两天后我去借车，那哥们很生气的对我说：兄弟出去对你有好处，太不真实，开我的车去偷井盖，你想杀了我吗。
39、郭德纲：谢谢大家的光临。你最近身体不太好。余倩：不舒服郭：尤其是这个时候病情很严重，都断了。于：如何打破一个阶段？郭：痔疮。
40、我宿舍里的一个朋友梦游了。那天晚上他又梦游了。他拍我的头时我是醒着的，因为我没有睡着，但我不敢回应。当他看到我没有反应时，他一个接一个地拍了拍其他几个人的头。他什么也没看见，又转了一会儿，就上床睡觉了。第二天早上，我们问他前一天晚上做了什么梦。他叹了口气说：我梦见到处都有一个大西瓜，可一个也不熟。