1、早上吃粉的时候，我觉得有点虚弱，所以起床后加了一些酱油，不小心洒了一滴在旁边女孩的手臂上。姐姐瞪着白眼嘟囔道：“要吃姐姐是不蘸酱吃的！”嘿嘿，惊喜来得太突然了。

2、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。

3、我不知道为什么我小时候总是盯着石头、剪刀、布看。

4、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。

5、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。

6、陪我妻子去医院削减削减削减…碰到妈妈抱着孩子去打针，孩子天真地问道：“妈妈，我们来这里干什么？”妈妈说：“我们来打针吧！”孩子高兴地说：“好！我们给注射。”五分钟后听见一声哭喊：“妈是个大骗子，不给我们打针，打针打我。”

7、告诫各位剩女，男同学喜欢大学食堂里的饭菜，虽然不喜欢吃，…但是…但…不会迟到的！

8、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！

9、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！

10、开学第一天，全班同学做了自我介绍。一名男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我喜欢下棋！”说完就走了下去，下一个是女孩，女孩走到讲台上，不安地自我介绍：“我…我叫Shaki…我喜欢游泳。

11、我喜欢送花给别人，因为我知道，多了一朵花的人会很高兴。

12、据说你对一个人说“实际上…”然后停顿很长时间，然后说：“算了吧，没什么。”这个人会整夜挣扎。

13、婊子就是婊子。即使在经济衰退时期，你也负担不起。

14、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。

15、有一天，一个哥哥纹身了。老板问他：“你想要什么？”大哥说：纹一条龙！老板说：好！大哥一看后，马上把老板打进了医院！警察问大哥为什么打老板。大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：…J.Q.K。

16、中文至少可以增加你的文学知识！英语可以让你和鬼魂交流！历史可以阻止你背叛！地理位置会让你不会迷路！政治可以教会你如何捍卫自己的权利！但是数学除了毁了人的一生之外还能做什么呢？泥马！你用这个功能买食物！到黄鹤楼去，算算长江上的船离你有多远！你看到一行电话号码，你必须在它们之间思考。

17、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。

18、记者：说真的，你真的会给宝宝换尿布吗？姚：你为什么不躺下，我来给你换一个！说实话，我可以用一只脚换一个婴儿，喂他或者做任何事。记者：我不相信！姚：真的吗？你甚至都不用开灯。记者：没门！怎么说？姚：你必须用一只脚把儿媳弄醒。

19、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。

20、我和女朋友在路边的一家餐馆吃饭时，我妹妹和她的两个女朋友心血来潮在附近的一家餐馆用餐，坐在那里大喊：“那三个漂亮的女人，你为什么不来加入我们？”不料他们真的来了，我妹妹也配合的说“帅哥能不能预约不？”我旁边那双嫉妒的眼睛。

21、在过去，我们教我们的孩子，“我们必须学好英语，这样我们才能更好地了解世界。”然而，今天，我们教我们的孩子说：“努力学习英语，这样你才能更好地了解中国…”

22、我不漂亮，我不高，我没有好成绩，我不优秀，我穷，哈哈，没关系。我还年轻，我会改变，我的未来会发光。

23、我男朋友来我家吃饭，我侄子偷偷对我说：“阿姨，你这个男朋友不如上次来的那个帅。”我说：“这是最后一次来一样啊！”侄子拍着头说：“天哪！这次他没有带‘想要’包，我也没认出他来！”

24、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。

25、只有当你在火车站排长队的时候，你才能真正意识到你是龙的传人。

26、我本想成为今年的闪电，但我却成了一堵堵在你眼前的坚果墙。

27、当比尔·盖茨完成他的新别墅时，他发现设计师跟他开了一个玩笑：他按下门的开关后，首先会播放音乐，门只工作两分钟。不能与旧电器兼容的，需要全部使用新电器；双击电灯开关；一次只能打开一个窗口；每晚睡觉前选择“睡觉”、“睡觉”和“待机”冲马桶时，马桶会提示：您要留马桶吗？你确定要冲马桶吗。

28、“亲爱的，我肚子疼。”“很好，医院在这里。”“老公~”“我来了。”“你说是男孩还是女孩？”“男人和女人都好，你生来我就喜欢。”“嗯，这很好。”然后，他满意地闭上了眼睛。这时，只听见护士大吼一声“你们两个大个子做完了！”他做的是急性阑尾炎手术，而不是剖腹手术！”

29、一煤老板带着一万元现金在酒店消费，结账共一万元，煤老板要求刷卡，酒店只接受现金，发生了争执，一通电话后，两辆满载面值的车元元开到了酒店门口。

30、一年前，学校广场进行了一次献血。CC稍微修了一下指甲，还送了一块手表。邻居班一MM听到觉得很高兴，跑过去问护士：抄送什么？护士平静地说：送棺材来。

31、我们班有一个差生，每次十分钟那种，每次试卷都会被填满，却找不到几张空的才是对的。有一次，老师崩溃了，对她说：“下次你交空白卷的时候，我就通过你。”

32、我小的时候，喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。我一欺负她，她就会去找她的父亲，他会告发她的父亲。我父亲带我去她家道歉，然后回来打我。这种恶性循环直到我初中毕业她才养了一只大狼狗。

33、分离后，每个人都有了新的生活，从来不主动联系，默默地看着朋友圈，看空间看看你最近过得好不好。半夜老公还没回来，婆婆对你不好，生孩子没人管…每当我看到这个，我的心…真是难以形容。老板又来了一串，两瓶崂山！庆祝！

34、最近我发现了一个缓解压力的好方法。那就是上厕所，上完后，面目狰狞的对马桶说：“你给我吃屎你！”然后冲马桶！

35、现在我正在称体重，甚至试着拔掉眉毛。

36、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。

37、唐赶走悟空后再次遇到妖怪，他不得不念紧箍咒想叫悟空回来帮忙，没过多久空气中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）。

38、A县和B县在国家贫困县中排名靠前，最终A县失败了。记者采访了县长，问他为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县真的太穷了！

39、周杰伦：温柔可爱，让我蛋疼的女人。光亮：哦，我第一次说我爱你，呼吸忧伤的鸡蛋不停的颤抖。你总是太软弱，太软弱。你自己解决所有的问题。刘德华：你就像一个刽子手卖给我，把我的蛋像刺刀一样无情的屠杀。中国移动：通讯从鸡蛋开始。

40、有的论坛帖子有人问：喜欢上银行柜台的MM，有什么好办法追求？回复卡：去存钱，然后存折不取，她会打电话给你。A：你好，你的存折！楼主还眸一笑：是你的存折！