1、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

2、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

3、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

4、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

5、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

6、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

8、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

9、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

10、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

11、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

12、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

13、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

14、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

15、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

16、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

17、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

18、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

19、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

20、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

21、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

22、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

23、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

24、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

25、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

26、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

27、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

28、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

29、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

30、没什么事不要找我，有事更不用找我。

31、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

33、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

34、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

35、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

36、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

37、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

38、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

39、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

40、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

41、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

42、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

43、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

44、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

45、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

46、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

47、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

48、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

49、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

50、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！