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哄女朋友开心的话(逗女朋友的笑话要短的)

1、今天坐火车,饿了出来吃巧克力蛋糕,对面一个小男孩馋得直流口水。这时妈妈说:别看,她正在吃狗屎。

2、一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩的父母失去了他的儿子,当消息公布时,超市里人潮涌动。请马上到服务台来认领他。他旁边一个疲惫的女人立刻对他旁边的男人说:“去买些蔬菜,我们有人照看孩子。”

3、一名男学生在一所大学跳楼,死后成功展示给公众,整理遗物时,手机收到了最后一条短信:老公,教学楼那边好像有人跳楼了,赶紧来看。

4、昨天刚要下班,公司里的一位姐姐突然给我发了一条短信,内容如下:永远不要忘记心已经碎了,两个人什么时候可以见面。寒山寺前放牧的牛,口口相传的刀。眼睛不是林心,如果不想飞先。我回答:没看见,你很有才华,能写诗。今天那个女孩不理我了。

5、今天他问妻子:“如果有一个人很丑但很有钱,你想要他吗?”老婆:干吗不,你这穷丑的我都要。

6、儿媳重要还是游戏重要?答:当然是儿媳妇重要,所以我只敢玩游戏,不敢玩儿媳妇。

7、在第十五天的早晨,我的兄弟打电话来。我接过电话:中秋快乐!弟弟说:你也高兴!我说:你听到我说的话了吗?哥哥说:你中秋不来了哈哈,你太有才了!

8、在高峰时间北京有很多人。今天,有一个人站在我身后,右手拿着扁担,左手拿着薄饼。我的女儿,煎饼一直在烧我的屁股,真的受不了了,也逃不掉了,一心要报复这个男人。后来我默默地放了一个屁,然后我看到那个人吃得特别甜,我的心情轻松了。

9、设想一个床。婆婆天唠叨:如果不能生儿子,一定要让他的儿子跟我离婚!我整天担心,也像个婆婆对自己的肚子,整天唠叨:生儿子,生儿子!7月,我有了一个孩子和一个孩子。全家人欣喜若狂,一遍又一遍地拥抱和亲吻婴儿。宝宝生下来不一样了,张嘴道:终于出来了,耳朵根儿终于安静了!

10、当我五岁的儿子问我手里拿着什么时,我说那是手机。他说了为什么它被称为移动电话。在我忙碌的时候,我随意的用左手唱一只鸡,右手唱一只鸭子。儿子露出更疑惑的表情:那为什么不叫手鸭那。

11、小猴子:据说人类是由我们进化而来的。他们都是亲戚。他们为什么对我们冷淡?猴子妈妈:孩子们都知道些什么?我们可能有一些裙带关系,但我们已经是远亲了。当我们贫穷时,谁关心我们。

12、这双鞋对你的脚很好。你试穿的时候为什么没有找到?网上似乎说白酒可以解决这个问题。试一试。是真的吗?需要多长时间?一个疗程三天,一个疗程不起作用,你应该多尝试几个疗程。

哄女朋友开心的话

13、有一天,我哥哥在我的粮仓里捉到了一只小老鼠,(注意,它还活着!)活蹦乱跳的!)我哥哥看着这个毛茸茸的小东西,不愿意杀掉它,也不能让它继续吃我们的食物,所以他想了很久,最后把它放到了邻居的谷仓里!这真是两全其美!

14、老师:给我讲讲冷热的特点。冷的时候收缩,热的时候膨胀。老师:你能举个例子吗?学生:冬天寒冷的日子短,夏天炎热的日子长。

15、一只小蚂蚁受伤了,坐在路边哭,刚好蜗牛从这里过来,小蚂蚁就对蜗牛说要给他搭车,蜗牛不忍心看到小蚂蚁难过就答应了他的请求。蜗牛走着,只听见蚂蚁在背上唱歌:在广阔的草原上奔驰。蜗牛翻了个白眼,郁闷了,我这还叫奔驰。

16、现在的我,减一斤肉和死一样,升一斤肉和玩一样。

17、妻子:我们有三个孩子。丈夫:嗯,两个就够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!老婆:如果我说三,我就说三!老公:生完第二个,我就要结扎了!妻子:嗯,我希望你也同样爱第三个孩子。

18、我:主人,我的洗衣机坏了。现在我得去上班了。你能帮我修一下吗?你家里有人吗?我:我妻子在家。主人:好吧,我待会儿来给你修。我:谢谢师父,来师父抽根烟。主人接过烟,点燃了它。我:主人,你叫什么名字?姓王。

19、昨天吃烤肉,发现肉没有煮熟,问老板怎么回事,老板说:“愿这肉有强烈的求生欲望。”

20、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始辱骂另一个。我跟你妈睡了!他喊道。酒吧里安静下来,每个人都想听听那个男人会如何反击。他又大叫:“我跟你妈上过床!”你喝醉了,爸爸,我们回家吧!另一个说。

21、我低头看见你在山的一角。这是你!真的是你!你和一位老人在一起,我兴奋地跑过去说:叔叔,借毛驴用!

22、老婆怀孕了,整天盛气凌人,指手画脚,心生怨气的我嘟囔了一句:拿鸡毛当箭!妻子默默无语,低头对着肚子说:儿子,你爸爸说你是鸡毛。

23、老板喝高了,抱着身边的女人:要什么牌子的包随便挑?他停下来,摸了摸那女人的大腿。那个女人推开了他的手。老板不松劲地又把手放在上面:包不喜欢,汽车组装?他停下来,开始滑行。女人想把他推开。老板紧紧地抱着她:挺固执的,想当部门主管,哪个部门,你说。爸爸,不要把你的职业习惯带到家里来。

24、几个人看日出,一个指着树梢说:我看见了。其他人说他们有。这时一个人从树后走出来,穿着裤子:看,看,喊什么?!

逗女朋友的笑话要短的

25、民间招牌:最牛X卖烧鸡的鸟皇帝。最优秀的X从事电焊皇帝焊接。糖葫芦卖得最多的是太宗糖。最好的牛卖馒头。最好的五香肉有最好的五香智慧。最牛X卖潘金莲的门帘。最好的X婚礼庆祝门。

26、同事老婆管得严,零用钱很穷,今天他丢了400张卡,一颗软心请他去吃饭。哥哥,他说,借十块钱买请柬还我。

27、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,过了一夜的婚房,问蚂蚁感觉如何,蚂蚁生气的说:拉开腿不是,拉开腿不是妈妈拉腿一夜!

28、蜈蚣急于证明自己有艺术天赋,于是就来申请艺术团的负责人。领队问蜈蚣:你会唱歌吗?蜈蚣摇了摇头:不。队长:你会打吗?蜈蚣仍然摇着头:不。中校:那你能怎么样?蜈蚣:艺术团Avalokitesitesin!

29、好的地理,好的物理,好的历史,好的数学,好的语文,好的英语,好的化学。我心情很好。

30、有一个老人,因为儿媳妇要临盆,就和一个老朋友睡在一起。朋友问为什么?回答:不客气!儿媳把我和她的孩子排挤出去了。

31、参加一个晚宴,十多人,有一个年轻人约他的新车,新婚新车,当然很高兴,很自豪自己的车牌,那是1314,表明他和妻子一辈子!另一个不久的心偶然来了一个:一个受伤死亡的车主当时脸是黑的,一顿饭没张嘴!

32、我用10个英文祝福:莲藕买零,买低子,爱辣无油,丢了丝油找麻吃,爱王特吐死油,爱虎油,傲,抗忙逼,抗木康,天天哈皮!

33、恭喜你!你老婆刚在医院给你生了个大胖子。你已经离开两年多了,还没有回家。

34、下午上班真犯困不排队,于是决定下楼去买包烟。一个人出门去看不远处的一个同事,他手里拿着一只又肥又壮的藏獒。张兄,你在哪里买的这只藏獒?我的同事脸色发青,我走近看他。尼玛,他的妻子穿着貂皮大衣坐在那里系鞋带。

35、如何优雅地解释你的体重?有很多事情要记住,不薄啊。

36、牡丹爱蜜蜂,蚯蚓却爱牡丹。蜜蜂警告蠕虫说:“牡丹爱我。”她变成了一条蚯蚓。”你应该杀了这颗心!蚯蚓不服气的说你只要不嫁给我就有了竟权,再说,虽然名花有主,我也要松土!