1、小明老师去小明家探亲，小明的父亲连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明的爸爸连忙说：潘老师快进来！

2、天气变冷时，躲在床上逃课。刚睡醒，春信息向同学们问老师是否叫了名。过了一会儿，对面的那张床伸出头来：你确定你在问我吗。

3、小蚊子放学回到家，发现爸爸一动不动地躺在地上，妈妈却在旁边哭。小蚊子急着跑到妈妈身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？蚊子妈妈回到神前看着小蚊子，哭得更撕心裂肺：儿子，我和你爸爸吵了几架，你爸爸此刻想努力喝花露水自杀！

4、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师傅前几天还娶了白骨精，昨天没钱吃，我还把金箍棒卖了。我们真的很怀念在一起的日子！你好吗。

5、一位牧师正穿过树林，突然一只熊出现了。熊显然是饿了，看到神父就径直跑了过去。牧师吓坏了，他大声祈祷：“上帝啊，救救我吧，请把这只熊变成一个基督徒。”向他走来的熊突然停住了。两秒钟后，熊举起手说，感谢上帝给了我食物。

6、煎包赚不失去：首先你应该加入各种炒来交换一个群体，学会炒股知识，获得各种内幕，当别人的股票上升下启动，让别人送红包，你只是拿红包，不买股票。

7、一只青蛙打电话给牧师，问他的命运。牧师说，明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是明年生物课上。

8、那个医科学生告诉我，他终于明白了死亡的意义。那就是：太平间有空调，他们没有宿舍！

9、甲哥电话咨询：请问你用旧换新怎么换法？答：你想换什么型号都行，化妆差就可以了。哥哥：那你能给我弥补多少差距呢。

10、晚饭后，丈夫给刚怀孕的妻子削苹果吃，结果不小心把手划伤了，对妻子说：老婆，我的手受伤了，今晚你洗碗吧。老婆：药盒里还有创可贴，快贴吧。丈夫很感动的看着妻子，妻子说：贴完去洗碗。

11、女孩眼泪叫懦弱，男孩眼泪叫懦弱。女孩花男孩的钱是自然的，男孩花女孩的钱是不允许的。

12、胖子的座右铭是：春风十里不吹你，哪里掉，哪里掉到坑里。

13、一位女性因为胸部小而一直单身，有一天相亲这位女性告知对象，问：有馒头大吗？女回答：有。然后联谊会，新婚之夜，新郎冲出洞房，对着天长大声喊：望宰小馒头！

14、对爱慕已久的女孩说：除夕夜里鞭炮声又响了，我不认为你是这样想的。女孩一个大刮耳器打到了我的脸，你看到这个刮耳环了吗。

15、我有女朋友了。我已经一个多月没碰过嘴唇了。今天，她说她要去喝一杯。我说，你想喝什么？她说5000元喝，我他妈的反手是一巴掌，当我不知道喝了多少？我这辈子从来没喝过这么贵的酒，然后她说我是失败者就走了。我错过什么了吗。

16、火车上的售货员总是喊这副对联。上面：香烟啤酒矿泉水烤鱼片啊。其次：白酒饮料方便面火腿肠啊。交叉批：腿收。

17、重量重，可以锻炼手臂的力量；经常失去权力，可以锻炼；接收机的音质较差，可以进行听力练习；小屏幕，可以锻炼视力；经常保养，可以锻炼社交技能！

18、小明在超市闲逛。他将手伸进一台可以查看价格的机器。结果是：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，就把头伸过去，差点笑死我：猪头，35元。

19、手机和手机结婚了！生了个儿子叫小菱桐！但是手机发现小灵通长得不像自己！手机信号是好是帅，小灵通信号是坏是丑！所以把手机和小灵通的DNA检查一下！原来小灵通爸爸是对讲机！

20、人生的前半段是一波，后半段是一汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒里放枸杞，可乐和人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

21、老公：老婆，我给你点歌了。妻子：什么歌？老公：粉老婆的回忆：你特别讨厌老娘黑老公。

22、一个女人去乡下买房子，最后他找到了一所他更喜欢的房子。房子正好在我的巷子里，但是街对面的工厂挡住了我。女人说。哦，别担心！屋主安慰道，这是咱的药厂，随时都有可能摧毁咱。

23、一个画家正在画一个年轻的女人，两个老人在他旁边停下来观看。“两年前，一位画家为我女儿画过画，”一位老人说，“现在他还没有画过。”没关系，另一个说。十年前，镇上最好的画家之一开始为我妻子作画。有什么事吗？到现在我还没有弄到这张照片，也没有见到我的妻子。

24、老师让那个男孩找出一道数学题，那个男孩说找出一英尺长。老师：有点长。求女孩央求出来，女孩：央求不出来。老师：不是你找不到球，而是你根本就没有主动要球。