1、开学第一天，幼儿园园长就叫家长说你的孩子还没到宫里玩多看看，第一天点名时，孩子直接回答奴才进来！
2、小时候晚上走路，总觉得有人在跟踪，所以养成了走几步就转身的习惯。十年后，我成为了一名探戈老师。
3、世界上有三个无底洞：钱包、肚子和公交车。具体的表达是：我的钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家都挤到后面去，后面还是空的。
4、我的一个同事在凌晨一点唱完了歌。怕坐出租车回家不安全，所以到一旁的开封菜点了一份外卖，然后，让外卖送他回去。
5、八戒求吴空介绍女朋友，吴空说：如果上天能再给你一次机会，你能对那个女孩说哪三个字吗？我爱吃！
6、如果我再见到你，我会把你拉进卧室，锁上门，把你放在床上，用被子盖住我们的头，把袖子卷起来，告诉你我的表会发光。
7、妻子：在我的购物车里给我买那些水果、牛奶饮料和零食！丈夫：为什么这么急？老婆：天越来越热了，可以放坏的了。
8、（西游记）里的唐僧舒服得连洗澡都不用。每两集就有一个妖怪说：“孩子们，帮我洗那个和尚。
9、民间招牌：最牛X肉的禽首皇帝；最优秀的X从事电焊焊接皇帝；最有牛X卖糖葫芦太宗糖；最好的牛卖馒头。
10、昨晚看电视的时候老婆放了一个超级响的屁，我想说些什么话来讽刺她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：走廊里的灯。
11、他的朋友和儿媳吵了一架，想买一条项链给她一个惊喜，让她原谅他。但他不知道她戴着它的年龄，所以他半夜起来，用绳子量了量。没想到，她醒了。
12、现在的人越来越自以为是，从不考虑别人，以自我为中心，好像整个世界都应该在他身边，怎么可能呢？这都是关于我的！
13、当泰坦尼克号出发的时候，我拼命的喊，不要起航，没有人听我的，骂我，最后我被保安护送出了电影院。
14、强盗：告诉我保险箱的密码！不要说杀了你！女店员：杀我也不说！你毁了我，我也不说了！强盗上下打量她：你要漂亮！
15、刚才我看见一个无家可归的胖子。我问他：作为一个无家可归的人，你为什么还这么胖？因为我没钱去健身房，他说。
16、当一个男人真正爱上你的时候，你会发现，嘿，还有一个父亲，当一个男人错误地爱上你的时候，你会发现，还有一个儿子，或者一个错误的儿子。
17、在密室里，小燕子和紫薇泪流满面。王后下了命令：嬷嬷，打起来！让妈咪愣了愣，害羞地回答道：妈后！
18、女人过了四十，还会有一个男人抱着你的小脸耐心地看你半个小时。也许那只是牙医！
19、女孩眼里的男孩，长得一般叫帅哥，长得好看的叫小哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
20、我佩服居里夫人，她没有被自己的美貌所打扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不会，经常被自己的英俊所冲昏头脑。
21、气温降了几度，办公室里甚至还有个穿短袖的同事。领导问他：你不怕冷吗？他说：我不怕穷，还怕冷吗。
22、和妻子吵架时，妻子突然对我说：我累了打你一巴掌。我说，远离家庭暴力。她说：“你能用你的脸打我的手吗？”
23、有一天，白气球遇到了黑气球，白气球一见面便一言不发地撞上了黑气球。黑气球非常生气，所以他做了一个决定：认罪气球！
24、今天我，你爱不理，明天打透明质酸，瘦脸针，美白针，割双眼皮，鼻子，线眉拉线开眼角，隆胸体提臀我，你可负担不起。
25、我小的时候被叫乌龟奶奶，大一点的叫兔子儿子，但是现在变成了一只狗，我的生活简直就是野兽的历史！
26、别哭了！她不喜欢你！你要记住，你还有我！是真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈两逼青春多快乐，愧疚上真两网。
27、小明在电梯里放了一个很响的屁，小刚一只手捏了捏鼻子，一根手指在电梯上的牌子上，说：你没看见这个写的仔细放吗。
28、一个人拼命赚钱而不注意自己的健康，就像为别人工作一样！一个想省钱却不注重修养的女人是在给另一个女人让路。
29、我哥哥邀请我去他家附近参加一个特别的烧烤会。当你到达地面时，感觉就更一般了。我问他，有什么特别的吗？哥哥指着老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
30、我有一个梦想，那就是带着太阳镜，开着兰博基尼回到我的家乡。经过20多年的努力，已经实现了一半。我有太阳镜。
31、经理：蔡发，你为什么每天上班迟到早退？经理，我今天早上上班已经迟到了。今天下午我就不能晚回家吗。
32、没想到今年的猪肉是最受欢迎的，没想到最后一分钟的面具出了毒，猪肉怎么也想不到，竟然输给了面具！令我惊讶的是，这款面具已经成为了新年物品！
33、地铁上有一个座位给一位美丽的母亲和一个小女孩。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了，对小女孩说：别听妈妈胡说八道，我还小，来叫爸爸。
34、当我还是个孩子的时候，我画了一幅100元的画来买一辆车。老板说我的钱是假的。胡说，当然是假的。
35、可以在宿舍，公司楼下静静地等你。送你一份温暖的早餐、中饭和晚餐，不管冷热、风雨，总会有很有耐心的男人，只会送货上门。
36、有一个老妇人走到地上捡食物，她弯腰捡起来，叫小明：小明，你能帮我一下吗？小明：好的。然后小明把老太太的腰压下去。