1、当火车开动时，列车员叫一位漂亮的女士把门关上。把门关上，其余的事由我负责。

2、中午，朋友回家吃饭，朋友问我：你和她谈了这么久你后悔吗？我说，25年来我做过的第二件蠢事是爱上她，和她谈了3年。朋友：哦？第一个呢？我没有娶她。

3、哪条路太窄不能走？什么路越来越头晕了？每个人梦想的道路是什么？什么事让你这么生气？答：行，走失，钱路，八方牙路。

4、一天，一位教育之父认为是时候了。他把儿子叫到身边。儿子回答说：好的。爸爸，你想知道吗。

5、我的父母告诉我，当我年轻的时候，我和他们住在一家酒店。早上，他们发现我很聪明，用牙刷刷牙。问题是旅馆的水槽比我的高。

6、当国庆假期回来的时候，公司里那个她喜欢的女孩并没有一直来上班。她今天来上班了！也给了我一个快乐的糖，我的快乐眼泪都出来了。

7、美国人说：我们在华盛顿挖出了非常古老的电线。这意味着我们可以在200年前打电话！中国人说：我们什么都没找到，那就是说我们开始用手机了！

8、大一军训，教官布置任务：一课杀鸡，二课偷蛋，我给你煮粥。你知道那是什么意思吗？原来是：一个班开枪，两个班轰炸，我给大家演示一下。

9、当我听说你被搞砸了，我真的吓坏了！虽然你从小痴呆，但对社会无害！谁敢把你卖掉！我很担心他。

10、女：我是一个简单的女孩，对婚姻没有过高的要求，只要有一个家就可以遮风挡雨了就满足了！男：姐姐，你说的那个东西叫家吗。

11、为了证明我？Z关系，我想我们两个最好给一个类似的拼音名字，比如：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。

12、我听说你自小学以来，我知道你自初中以来，我从高中就喜欢你，我爱上了你当我回到学校时，我失去了你当我去大学，今年我又想要你，我爱你，青岛啤酒！

13、有的领导去农村户口，问一位老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农面带憨厚的笑容回答说：呵呵呵，呵呵呵，这种关系太熟悉了，做不来。

14、在茫茫人海中，当你收到这份真诚的祝福时，请用你全部的力量去撞墙看看？你面前数不清的星星是我无限的爱！

15、额滴神，现代文明，出洋相可以赚钱，回报不违反法律，否则你这丑陋的说还必须判处无期，必须衡量惩罚的话，所以监禁期限是1万年，但前额，前额可以经常去拜访一个监狱下降！

16、一个老伙计总是丢车，他买了一辆新车三把锁，放下楼梯，里面还放了一张纸，写着：让你偷！第二天，他发现自行车还在那儿，只是多了一把锁和一张写着“让你骑车！”

17、在动物园里，一位女士问饲养员：那只河马是公的还是母的？饲养员：女士，我想除了那头河马，没有人对这个问题感兴趣。

18、八戒说：哥哥，你快去医院看看，听说医院专门为你开了一个科室。吴香港：哦？什么节？两个力猴子！

19、哪个混蛋说渔夫脾气好，今天看到一群老头蹲在河上钓鱼，两个最好的朋友捡起石头扔到河里，这时七八个老头冲了上来！我说过我会打我们的。天啊，我们跑得真快。

20、在医院的阴凉处，一对情侣正在拥抱接吻。一位医生看到后，走过去对这个人说：你真笨。你应该把她放在地上。

21、房子可以小一点，家具有点旧，电器可以少一点，但只要你有，爱和亲密关系会多一点，幸福和快乐会充满了一些，你有你的家是一个五星级酒店。

22、小华：你想要小明吗？小华在做什么？小英：她正在剥花瓣，决定要不要孩子。小明：别的花有什么用？小英：决定谁是孩子的父亲！

23、我记得在高中历史课上，坐在我座位后排的那个男孩正在睡觉，老师问了一个问题，然后把他叫了起来，那个男孩低声说：没有。老师回答说对了。坐下来。我晕，老师不会听的，原来这一切都可以。

24、唉，没想到，老婆对我撒谎了！B：发生了什么事？A：她昨晚没回家，说她和她姐姐在一起。B：不是吗？答：她是在撒谎。她姐姐和我昨晚在一起呆了一整夜！

25、以前，学校说要做体检，做大便测试，然后每个人都拿一点，然后，有一位校友，在周大福的包和箱子里。然后，就在半路上，他被一辆摩托车抢走了。