1、妻子和邻居站在门口谈了三个多小时。丈夫说：你为什么不请她过来坐着聊聊呢？妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。
2、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
3、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！
4、亲爱的，每天起床后第一件事就是：想你！第二件事是：看看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离开，因为我爱你真的爱到黑。
5、楼主：大家能帮我出个网名吗？要有那种女人味，还要看有没有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再带点忧伤，先谢谢大家！艾新觉罗痛经。
6、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。
7、我遇到了交通事故，腰扭了，肇事司机是你我被爱情撞低了！嘻嘻，我爱你！
8、我和你的感情，是两个无言的沉睡。那天，去旅游，幸运地在二环路上捡到500元，遇到半个两加五个，我们都是两百哈哈哈。
9、有同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，掉了一个字，变成了迪达。第二天我放弃了这些话，最后。最后。只剩下一个词了。另一片白云景观。
10、**和银行的强盗对抗，**局派出所谓的三寸不坏王警官的舌头，所以王警官和他多年的技能，全家人的强盗们诅咒。
11、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
12、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。
13、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时，总是高声啼叫，而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋，但是几乎没有人买鹅蛋。
14、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。
15、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3.最可恨的是衣服，总是要千拉万拉到我身上。
16、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。
17、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！
18、走到巷口，一个美女向我打招呼道：帅哥，进去玩。我感动得流泪了，毕竟三十多年了，终于有人承认我是一个英俊的男孩，一个美丽的女人。如果我没有钱，我就和你一起去。
19、买了一瓶康师傅的绿茶，一饮发现是山寨康书博的绿茶，一个瓶盖，发现了中奖，我：中奖了再来一瓶。老板特平静的说：你再仔细看看。我看了看瓶盖，又买了一瓶。
20、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！
21、我昨晚在聚会上大吵大闹了一场。菲菲：怎么了？A：邀请函上明明写着只能打黑领结，可是我到了那里，发现其他人还穿着衬衫和裤子。
22、一个华打电话给他的同学问：你在哪里？在麦当劳。一个华说了一句礼貌的话：嘿！有什么好吃的？我能闻到它！同学答：在厕所排队！
23、一个小学老师让她的学生做简单的算术，其中一个学生做了半天都做不出来。老师不耐烦地说：一无是处，比如我和你加起来等于多少啊？学生想说：两个没用的。
24、一个人去拿驾照。他骑摩托车很多年了。一天练习外，汽车快速通过一个大水池，教练说注意水，这意味着减少速度，谁知道哥哥直接开车过去，后池的水腿提高同时，教练的脸绿，他说要去适应它！
25、等等，你知道怎么去警察局吗？我不知道，不过前面有家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。
26、有一天，一个半生不熟的牛排在街上走着，他看到面前有一块半生不熟的牛排，就不理他了。他们为什么不打招呼？答：因为他们彼此不熟悉。
27、社会研究老师：在我们被原谅之前，谁能告诉我应该做什么？沉默了一会儿，一个学生站起来说：“在我们被原谅之前，我们应该犯罪！”
28、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！
29、中午回家感到很热，把空调打开，开了一段时间觉得冷，关掉，所以来回开关空调，最后简单地打开窗户，然后打开空调，终于舒服，刚刚躺下，闹钟响了，应该去工作！
30、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。
31、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。
32、广阔的天空为你飞翔，美丽的故事由你演绎，善良的孩子应该去追求，幽默的短信送给乌龟！
33、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！
34、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。
35、如果家里有煤气泄漏怎么办？抽支烟冷静一下。如果有人打你怎么办？往哪个方向打电话114咨询师。如果有人正在用手机查看短信呢？拿着镜子对自己喊：照魔镜，猪八戒快想出来。幽默人生，快乐人生。
36、一个单位正在进行军事演习。一切都按计划进行，但炮兵方面出了问题。军队立即派出部队进行调查。在一片菜地里发现了一件事。我看见一个人躺在菜地边上说，现在**真厉害，我拿着两棵卷心菜用大炮。
37、强盗抢劫了银行，对银行职员说：把你的钱给我，否则你就会变成一个地痞流氓！收银员惊恐地笑了。错了吗？你应该成为历史。歹徒不好意思地说：学习的时候，我最怕历史。
38、女孩：爸爸，你订了什么书给我看吗？爸爸：有一本，也买了20多年了，所以我很少看。小女孩：什么书？爸爸认真地说：结婚证！
39、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
40、女人：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女平静地说：我怀孕了，你要强调过程。