1、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

2、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

3、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

4、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

6、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

7、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

9、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

10、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

11、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

12、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

13、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

14、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。

15、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

16、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

17、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到**局质问其画画水平。

18、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

19、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

20、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

21、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了

22、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！

23、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

24、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。