1、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜。

2、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

3、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

4、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。

5、妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！

6、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

7、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

8、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

9、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

10、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

13、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

15、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

16、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

17、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

18、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

19、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

20、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

21、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

22、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

23、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说：你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？

24、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。