1、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

2、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

3、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

4、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

5、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人…

6、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

9、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

10、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

11、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

12、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

13、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

14、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

15、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

18、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

19、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

21、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

22、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

23、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

24、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

25、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

27、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

28、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

29、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

30、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

31、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

32、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

33、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

34、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横！

35、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

36、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

37、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

38、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

39、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

40、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。