1、朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意思是：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，一跳上天花板，让他伸手。

2、我的医生！今天，我在街上看到一个瘸腿的乞丐。我想看看能不能治好他。于是我拿起他面前的破碗就跑。就是这样！我治好了他！

3、爱情在我们学校是被禁止的，但是我们班的两个学生仍然在偷偷地谈论它。班主任发现后，打电话给双方家长，想让家长谈谈自己的孩子。双方父母聊了起来，发现对方的家庭还不错，他们订婚了。

4、那天早上，我和女朋友去买包子。我问她买什么样的包子，她说买5韭菜包子。然后刚刚排队的阿姨说什么？我一急直接对九五菜包子说了句话，当场郑阿姨住了，我女朋友笑的也不高兴叫了。哦，我很沮丧。我想用面条上吊自杀。

5、我花了一毛钱给你发这个信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

6、今天，我遇到一个神经病女孩。我只是看着她，她打了我们一巴掌。哥哥是个有素质的人，什么话也没说，就离开了女更衣室回家了！

7、你走在路上，一只母狗扑向你，从你的脚咬一块肉，很快吞下去，你伸出脚正要踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你的肚子肉！

8、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给我一杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给我一杯水，空姐很生气，鹦鹉和猪都被扔下飞机了。这时鹦鹉对猪说：傻B，你会飞。

9、刚才看到邻居大嫂正在打孩子，我问：孩子犯了什么错误？嫂子：这熊孩子，一定要吃糖葫芦！我：至于那个？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！

10、丈夫回到家很不高兴，妻子关心地问：你遇到不顺心的事了吗？丈夫：今天我f。

11、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。

12、大学时，班上有个肌肉发达、线条优美的男生。有一天大家都问：你肌肉怎么练的，这样就有型了。他结结巴巴地嘟囔了半天，然后折磨地说：家里要种地，没牛。

13、一次上课，老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学：这是什么？同学：**。老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学：猴**。老师在上面画了一根树枝，又问了一遍。同学：一只插着树枝的猴子。第二天，这个学生被开除了。

14、有些女性喜欢写，但作品不好，总是被拒绝，于是沮丧地给编辑写了一封信：从前有一位公主，总是爱写，但她写不好，总是被拒绝，于是她成了一位白色的公主。编辑回信说：等着七个小矮人来救你吧。

15、村里有个女人，结了很久婚都没有怀孕，老公问我们结婚这么久怎么还没有孩子！女人说了一句话差点杀了老公，我和我姐夫有多么的没有和你有多么的没有！

16、昨天去买菜，卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，下一个人就问怎么了。老娘已经活了这么多年了，那SB是第一个跟我掰茄子说半截的人！

17、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

18、在羊肉串旁边的烧烤架上，一只小羊跪在那，看着羊肉串被烤着，眼泪掉了下来：妈妈，妈妈，他们烤着你，都快哭了，旁边有一只小老鼠，白色的羊看着：哭你MB啊哭！

19、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：当大象来的时候，他会绊倒的。

20、一天，小刚逛街，突然一阵内心的急迫感，捂着肚子急着找公厕，远远的看到一个，就在路上匆匆跑过去。小刚：爷爷，多少钱？叔叔：1元。小刚：为什么那个家伙只卖50美分？大爷：那人过来了，你被撞了。

21、小明告诉他妈妈，今天客人来家里玩的时候，他哥哥在客人的椅子上放了一个图钉，我看到了。妈妈说：你是怎么做的？小明说：“客人刚要坐下，我就站在旁边，从他身后抢过椅子。”

22、父亲问儿子：你将来要嫁给谁？儿子：我要娶奶奶，她爱我！爸爸骂道：你放屁！你怎么能娶我妈妈？儿子反唇相讥：你可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！

23、小学儿童的一个朋友，老师不得不画，画的前三个是猪迷路了，一个猪妈妈猪，后来发现，让画第四幅，用我们的想法，孩子们必须画一个猪妈妈和猪一起幸福的生活，但孩子们画了一堆篝火，一个大一个小火炉上烤猪。

24、为什么你身上有这两个汉字？别客气！有一天我去纹身店，当我坐下时，我闻到一股难闻的气味。我使劲嗅了嗅，想找到源头。这时纹身师傅说你发什么短信，我说不好。

25、军训的最后一天，教官要求所有的学生集合。但他看到一个小男孩在墙上使劲磨，所以教官问道：你为什么要磨肥皂？他回答说：“如果我不把肥皂洗掉一半，妈妈会以为我这个星期没洗澡。”

26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

27、一只小狗爬上你的桌子，向一只小鸡爬去，你狂怒道：你敢那只小鸡怎么，我敢你怎么，结果那只狗舔了一只小鸡**，你昏过去了，那只狗高兴道：样儿看谁狠。

28、来福费九牛二虎只逼，给女孩在心里写了一封情书，最后他补充道：我已经回了考卷，等待你的录取通知！过了一会儿，他得到了四个字的答复：座无虚席。李福不放弃，又发了一封信：那我下次报名怎么样？这次的回答是：再次等待下学期！

29、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁拿到信用卡。

30、妈妈说，女儿啊，俗话说打了人不打脸。我点点头，妈妈，女儿记起来了。妈妈又说了一遍，傻孩子，听妈妈说完，别打哪个脸啊，要打死在打！

31、今天，我在QQ上遇到了一个很久没见的同学。我想问他是否结婚了。Gc说，不，还没有。

32、20年前，当你爸爸抱着你等车的时候，每个人都嘲笑你的丑宝宝，他哭了。卖香蕉的老人拍了拍他的爸爸说：大哥别哭了，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连头发都没有了。

33、最近我妻子想尽办法让我戒烟。今天，工作会议，休息的时候，我拿出一根烟给大老板，两个老板发了。老板双手一伸，我打开香烟盒，撒出一把瓜子，我tm就直接脸红了。

34、我是同一年的战士，当了五个月的兵特别想回家，所以找连长请假说想回家。问其原因，编个理由说：女朋友怀孕了。你怀孕几个月了？答：三个月。连长又问：你当兵几个月了？答：5个月。结果连长平静地说：不要回家，孩子不是你的。

35、传说今晚，阴魂不散，死亡之光又来了，鬼魂又来了！愿鬼听到我的呼唤，半夜三更来到你欢庆的头，苍白的脸，淡绿的眼，干枯的手摸着你的脸，为我对你说一声：晚安！

36、数学老师犯了一个错误，我说：“人非圣贤，孰能无过。”他伸出手，其实是想借支红笔换零钱，而我伸出手和他握手，整个世界都安静了下来。

37、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；如果一个人是富有的，并且是命中注定的，人活着，猪就会爬树。

38、只是一阵风也罢，但它是那么的永恒，只是一场梦也罢，但它是那么的真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说，：下次放屁，说！

39、男人，总是面带微笑，两眼放电，不是病，是骗！女人用乳房和小腰，宽松**，不出你的口袋，是要把你的黑刀！在这些日子里，男妖女妖，小心！

40、初中的班主任很严厉，大家都不喜欢。有一天，班主任走进教室，一脸沮丧地告诉我们，她的手机不小心把厕所掉了。我不知道是哪个跟腱，竟然拍手了，于是全班同学都被我引得为班主任的尴尬鼓掌。然后我的父亲被叫到学校。

41、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。

42、昨天梦神说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难变一个，我拿出你的照片说要这个人变漂亮，他沉思说拿地球仪我再看看。

43、马戏团老板接到一个电话：你需要一匹会说话的马吗？老板厌烦了，就把电话挂了。电话又打了回来，老板挂断了电话。第三次打电话：靠，别挂，用蹄子按我易还是我！

44、老婆说：允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上一定要给老娘还队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定要把你的第三条腿弄残，让你的鸟鸟永远打个盹。

45、一对情侣在山里被野人抓走了，野人说：你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了，还在路上女人哭了，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！

46、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！

47、a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，弄得它痒痒的；C：我一天只有几次在街上感到不自在。D：时间不早了。回家去，带着猫。

48、爸爸：显然，你要考试再零分，我就给你开**花！明明白白：爸爸，**花不香，如果香，我宁愿试鸭蛋！