1、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地

2、我看行！我不缴费看你行不行！

3、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。

4、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

5、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德

6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

7、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

8、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对

9、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗？美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

11、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！

12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

13、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

14、你除了吃还会什么？还会饿。

15、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

16、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

17、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

18、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

19、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

20、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上***，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了

21、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

22、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

23、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

24、这道题是送分题那你扣我分干什么！

25、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了

26、必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。

27、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？

28、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

29、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。

30、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

31、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

32、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

33、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

34、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄

35、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸

36、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

37、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

38、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？

39、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

40、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

41、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

42、你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗

43、在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

44、灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

45、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

46、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

47、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？

48、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！